Рафаэлло, это может быть только от него!
— Мистер Холмс, вам звонит директор Лондонского зоопарка, у нас пропал слон!
— Не волнуйтесь, мы с Ватсоном его найдем, опишете особые приметы!
**************************Anekdot.Online******************************
В связи с отравлением Алексея Навального, российским спецслужбам пора переименовать боевое отравляющее вещество новичок в старичок.
**************************Anekdot.Online******************************
После слов жены: «что-то мне захотелось соленой жареной клубники», отец семерых детей упал в обморок!
**************************Anekdot.Online******************************
—
Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной сигаретке.
— Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.
**************************Anekdot.Online******************************
— Почему наши депутаты почти все так богаты?
— А у них у всех свой бизнес...
— Это какой?
— Они продают тех, кто их выбирает!
**************************Anekdot.Online******************************
Гаишник останавливает машину:
— Почему превышаете скорость?
— Тороплюсь попасть домой раньше, чем на меня начнет действовать алкоголь.
**************************Anekdot.Online******************************
Нарвался как-то на какой-то фильм по телевизору, где немцы с французами спорили, в чьем языке больше синонимов к словосочетанию «нажраться в хлам», горжусь, что русского перевода хватило на обе стороны.
**************************Anekdot.Online******************************
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
— Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
— Сам ты езда!
**************************Anekdot.Online******************************
Она хотела только серьезных отношений, я согласился… И действительно, за 4 года повод улыбнуться так и не нашелся...
**************************Anekdot.Online******************************
Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.
**************************Anekdot.Online******************************
Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково:
— Рафаэлло, это может быть только от него!
**************************Anekdot.Online******************************
Ученые из Сколково разработали чашку для левшей, развернув чашку для правшей на 180°.
**************************Anekdot.Online******************************
Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей...
**************************Anekdot.Online******************************
Из-за какой-то рваной случайности я вляпался в жизнь.
**************************Anekdot.Online******************************
— Мама! Я никогда не смогу забеременеть!
— Почему?!
— Никак не заставлю себя глотать эту гадость!
**************************Anekdot.Online******************************
Из объяснительной: «Я, белокурая лахудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно».
**************************Anekdot.Online******************************
На выборах мэра города Бухалово всем проголосовавшим наливают по 150 грамм водки. Избиратели очень надеются, что будет и второй тур...
**************************Anekdot.Online******************************
Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил тресет больного.
— Что вы делаете?! Вы с ума сошли!
Сиделка:
— Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употребление взбалтывать.
**************************Anekdot.Online******************************
Здесь ничего не отвлекает внимание. Ни запах, ни внешность, ни слишком маленькая грудь. В Сети образ создаешь словами. Собственными словами.
**************************Anekdot.Online******************************
Разговор отца с сыном:
— Что нового в школе?
— Представляешь, папа, у нас, оказывается, очень завистливый учитель.
— С чего ты взял?
— Вот уже который раз, выгоняя меня из класса, он говорит: «Ах, если бы я был твоим отцом!».
**************************Anekdot.Online******************************
— Ты где был?
— Покемонов ловил...
— А почему шея в помаде и спина исцарапана?
— Так они, гады, сопротивлялись.
**************************Anekdot.Online******************************
На тренинге по самовнушению тренер обращается к супружеской паре: -
Значит так. Вы смотрите друг на друга и повторяете про себя. Ты — хочешь заработать миллион, Ты — хочешь отрастить себе грудь.
Через год к нему приходят бизнес-леди и грудастый мужик.
**************************Anekdot.Online******************************
— Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USB вставляется?
—
Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
— Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...
**************************Anekdot.Online******************************
СМС: «Мама и папа, я влюбилась! Буду поздно, ушла ломать свою жизнь. Ваша дура».
**************************Anekdot.Online******************************
У моей кошки растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает!
**************************Anekdot.Online******************************
Следующий чемпионат мира по футболу выиграет сборная России! Это я вам как осьминог говорю.
Источник: http://anekdt.ru
